“余生请多指教”，是现在年轻人的花式表白。

仔细想来，这还是每个新生儿来到世上要对父母说的话。孩子懵懂无知，父母是第一任老师，也是那个为你指教余生的人。

但是，不是每一个父母都指教得当，“泼冷水”仍然是一部分中国家长刻意为之的管教手段。

他们常常用让人丧气的批评，来“保护”自己的孩子。

综艺《女儿们的恋爱》，Selina就有一个惯用“打击手段”的父亲。

被问到“有没有因为感情的事情，在心里责怪过爸爸？”时，任容萱（Selina的妹妹）讲起前任的事情，一秒哽咽落泪。

任容萱回忆父亲对她的恋爱一直没有“没有太好的指教”，说她“眼光很差”，这让她一度对自己没有信心。

直到多年以后爸爸才坦白，“其实我很喜欢，妈妈也很喜欢他。”

他总想把事情最差的一面铺垫给女儿，因为有了心理准备，未来在受伤的时候才能不那么疼。

教育学博士简·尼尔森对这类教育方式发出疑惑，“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定了如果想要让孩子变得更好，就应该先要让他感觉更糟？”

1

“将来的你

总会感激我”

大多数父母都是这么安慰自己的：“现在他们觉得受伤，但以后他们会感激我的。”

任家萱爸爸的这种反向“保护欲”，就像老鹰对待自己的幼崽。

雏鹰羽翼渐渐丰满的时候，老鹰会把它们推下山崖，迫使它们迅速掌握飞行能力。只有在绝境之中，雏鹰才会不断地煽动翅膀，学会飞翔。

为人父母，也是出于类似的逻辑：

社会如此复杂，现实生活怎么可能会善待一个“傻白甜”。

所以为了让孩子更快更好地适应社会，在自己渐渐老去之前能够独立生存，就只好有意把伤害提前。

美国作家理查德·洛夫的《生命之网》中，一位父亲用更加残忍的方式教育孩子：

有一天，女儿回家，发现自己最喜欢的山羊被剥了皮，掏了内脏，倒挂在屋檐下。

这对他女儿而言实在是太可怕了，但父亲坚持说，他不后悔。

他说，她是受到了伤害，但从那一刻起，她一辈子都懂得肉是从哪儿来的，肉不是从塑料袋里长出来的。

作者详细剖析了父亲的心理，“暴力不可避免，苦难会在未来得到补偿，我们必须让孩子通过体验艰苦生活，了解活着不容易。”

然而世界残酷，我们就必须残酷吗？

父母们试图为孩子规避即将到来的“外伤”，却也亲手给他们造成了难以愈合的“内伤”。

在父母辈的观念里，孩子们翘尾巴时，总需要一些逆耳忠言来杀杀威风。

《少年说》中，学生袁景颐非常委屈地控诉妈妈：“你为什么老打击我，难道你就看不到我的努力吗？”

可妈妈虽然认为女儿很棒，但仍旧说：“你要不打击，可能就有点飘。”

孩子明确表示这种激将法让自己受不了，可妈妈不太听得进去，也不想改正。

只有不断刺激孩子，才能让他们更加进步，这个妈妈的想法和很多家长差不多。

乍一听好像有点道理，但在“为你好”的催眠下，家长对孩子真实的个性和接受能力往往有所“误判”。

家长对孩子“变好”永远不会满足，没有考虑他们的成长上限。

再给他一点压力，让他再努力一点，永远会“更加好”。

但对孩子来说，相比令人窒息的“爱”和永不停歇的“变好”，心里更加在意的，其实是来自父母的接纳与喜欢。

2

被挫折教育毁掉的孩子

都欠真心的夸奖

为了不让孩子落后，再优秀也得时时捶打，把“自我感觉良好”的苗头扼杀在萌芽之中。

更有甚者，从“挫折教育”中发展出一种病态心理：“看不得孩子好”。

一位母亲曾对心理咨询师坦露心迹：

为什么我一看见孩子没心没肺、嬉皮笑脸，就无名火起？一看见孩子爱打扮，穿得漂漂亮亮，就想损她“不务正业”？

相比自己此刻忙碌、疲惫、焦虑的生活现场，孩子那种天真快乐、无忧无虑的状态，着实让她“羡慕嫉妒恨”。

所以下意识想用“泼冷水”的方式，求得某种心理平衡。

孩子的生活中没有赞美，只有打击，对心理的伤害是不可估量的。长期处在这种环境下，人们难免产生自我认知偏差，变得懦弱且不自信。

甚至好事降临到自己头上，也觉得“我不配得到”，选择放弃退缩。

出于自救，也出于更广泛的社会需求，“夸夸群”诞生了，并且时至今日热度不减。

得不到夸奖的小孩们，终于能在长大之后，迎来了缺席已久的赞美。

尽管夸夸群能够在当下疏导消极情绪。但是并不能真正解决长久以来的“夸奖缺失”问题。

只是作为某种心理补偿，给人以即时的快感。

被夸之后，童年时期因为缺少鼓励而造成的自信心不足，缺乏安全感等等情况还是不能够从根本上有所改变。

对于孩子们来说，真正有效的夸奖是怎样的？

斯坦福大学心理学家卡罗尔·徳韦克的研究团队曾对纽约20所学校、400多名学生展开调查，探索夸奖对孩子的影响。

一组孩子得到关于“聪明”的夸奖：“你在xx方面很有天分，你很聪明。”

一组孩子得到关于“努力”的夸奖：“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”

被夸奖因为“努力”而获得出色成绩的孩子，实际成绩提高了30%左右。而仅仅被表扬“聪明”的孩子，成绩却退步了20%左右。

相比于被夸奖天资聪颖，大家更希望自己的努力被人看在眼里，付出得到认可和表扬。

“更好”和“最好”是没有尽头的。

即使能够成为世俗意义上的成功者，但内心已经逐渐失去安全感和自信心。

3

正确的挫折教育

是提出建设性意见

如今，人们热衷谈论一个词——“逆商”。

孩子们不仅仅是在学习能力和为人处世上面需要提高“智商”和“情商”，还需要提高抗打击能力。

不少人觉得，太过于玻璃心，扛不住压力，会很大程度影响孩子的前途。

电影《茉莉的牌局》中有一个情节，女孩在滑雪训练时，觉得疲惫不堪，想要放弃练习。

父亲表面上说，可以，但必须让女儿说出一个“累了”的同义词。

是什么呢？Weak（虚弱）。

那么好了，女孩不愿承认自己“weak”，也不愿意承受“weak”所带来的羞耻感。只好爬上去继续训练，硬抗住身体的不适。

许多为人父母者或许没有意识到：刻意打击否定孩子，并不是能够让人成长的“挫折教育”。

真正的挫折教育，是在孩子遇到挫折的时候，给予鼓励和建议，有方法有策略地面对困难。并不是人为地制造挫折，凭想象设计一个挫折场景，让孩子在演习中被迫接受折磨。

对于这个现象，美国教育学博士简·尼尔森区分了“自然后果”和“逻辑后果”两个概念。

所谓“自然后果”，是指自然而然发生的任何事，其中没有人为的干预。比如站在雨中，就会被淋湿；不吃东西，就会挨饿。自然后果给了孩子绝好的学习机会；而大多数“逻辑后果”，则是经过拙劣伪装的惩罚，是一种“借题发挥”。

所以与其一边责备孩子，一边替孩子收拾烂摊子，不如把问题的主体还给孩子，将关注点放在解决方案上。

耐下心来，训练孩子解决问题的思维方式，并且给孩子充分的机会，锻炼独立解决问题的能力。

在这个过程中，始终遵循以下四个原则：

相关（Related）

尊重（Respectful）

合理（Reasonable）

有帮助（Helpful）

在互相尊重的前提下，就是论事，为解决当前问题提出可行方案，而非借题发挥，做任何没有建设性的指责。

耐下心来，训练孩子解决问题的思维方式，并且给孩子充分的机会，锻炼独立解决问题的能力。

而不仅仅是借题发挥，做任何没有建设性的指责，简单地让孩子感觉事情很糟糕。

父母所以为的打击教育，是想要孩子飞向更高的地方。

而无意义的泼冷水，打掉的可能是孩子的自信心、安全感，和原本即将张开的翅膀。