（一）

　　问：孟迁好，关于亲子关系，我在一对一的时候困惑较少，现实的挑战是，同时面对两个孩子向我提出需求，比如两个孩子同时要我抱，我抱任何一个，另一个就哭。这个时候我常常不知道要怎么做？

　　有一种观点是说，要给大孩子足够的爱，大孩子爱箱满了才能和弟妹相处好。我认同要关注关爱好大孩子，明白大孩子面对妹妹出生有失落，可是小宝宝一岁多，她对妈妈拥抱陪伴的需求也是很重要的吧。反正多次两个孩子同时要我抱，我抱小的吧，大的生气委屈，抱大的吧，小宝哭了好久都停不下来。我不知道怎么样去平衡这个一对二的关系。如果是你，用什么样的态度去面对？

　　答：请首先要觉察一下自己的心态。你心里如果有：我满足不过他们来，他们同时要求 我满足不过来。如果是这样的话，其实你就假定你达不成那个要求了。当你有这样的心意的时候，你并不是在爱里。

　　你看孩子的时候，如果觉得他们都是一个嗷嗷待哺的小鸟，你就错了。你的本性是爱，他们的本性也是爱，不要被这个身体局限，不要被这个身体的大小局限。

　　你自己信念当中有这个：“爱需要竞争”、“ 爱是有限的，不是我得到就是他得到，所以我们大家都争抢”、“资源是有限的，我们必须要争抢”，你自己内心有这些信念，才会创造并且感知到孩子的表现。

　　换一种眼光，你是爱他们的，他们也是爱你的，他们两个也是互爱的。你们三个都是爱，你们三个不是两个小孩子在争一个妈妈的怀抱，而是三个生命通过这样一个机缘在这个情境里展示爱。当你力所不及的时候，就坦然地去拒绝，无论你是太累了还是心情不好还是怎么样，都可以拒绝的，不需要一点点的内疚。你不内疚，不仅能让你自己平安，也能帮助孩子平安。

　　当你力所不及的时候，你拒绝，孩子会哭或者会失望或者会发脾气，都没有关系。你就是累了就是还不能够，没关系。他哭也没关系，发脾气也没关系，都不是问题。当你需要休息的时候，或者是某种情境下你需要拒绝一个孩子的时候，你就坦荡的拒绝，你就说“是，就是不能够”。但是你也可以看到他爱的呼求然后回应他，比如对大的说“等他睡着了，就是我们的时间，你有机会咱们在一起”。

　　还有一点就是，你不要把什么是爱、什么不是爱去形式化。爱是无形无相的，没有什么注定是爱，当一个孩子他要你来抱，你就抱他，这个注定就是爱吗？不一定，不一定就是爱。他们也可以进入那个小我的阴谋，孩子得逞了，然后下次继续。你拒绝就不是爱吗？不一定。孩子哭就不好吗？也不一定。如果他的期待是过分的，他的失望反而是好的。

　　爱是无形无相的，它什么形式都可以是爱，都可以不是爱。我讲这个意思呢，是针对你在时间、精力上，因你是一个人，时间精力是有限的，有时没有办法同时满足两个孩子，你这是把爱形象化了。不！你取消这些形象，你只是全然的爱就够了。你不要在于多少，不要在于量，爱是没有办法量化的。

　　当你和大孩子在一起的时候你就全然地和他在一起，当你和小孩子在一起的时候，就和小的全然地在一起，不需要比较。然后呢，如果你们三个在一起呢，你们三个就是整体了，每一个人都应该被顾及，小的有一点点优先权，但是也不是必然。我们过去的观念当中，大的就应该让着小的，小的就应该完全优先，那个是错误的，他是应该有一点优先权，但不是绝对。

　　重要的是爱是越给越多的，你把它当成时间、当成拥抱，当成精力，你才会有冲突，本身爱是没有匮乏没有限制的。

　　我去看一个人一分钟，有可能比他一个月获得的爱还多。只要在那一分钟里，我完全没有自我，完全在爱里，去注视他，他可能一生都忘不了那个瞬间。所以，爱是不受这些时间限制的。这个，举一个最简单的例子：相处时间长的就成为朋友吗？不是！心有感应才是朋友。

　　（二）

　　问：小迁你好，我刚刚冲孩子吼了，实际上我是想说他爷爷的，因为不想与他发生正面冲突，所以吼儿子了（哭表情）让他当了替罪羊。感觉自己好矛盾。

　　答：表内疚，下次学习勇敢地向爷爷表达（诚恳明确无攻击性地表达）就够了。这是等闲事，不需要再追究自己、担心孩子。

　　续问：中午我在厨房炒菜，孩子和他爷爷在沙发上玩，听到特别大的哭声我从厨房出来，爷爷说他自己拿碗撞头……一是觉得儿子是在尝试着感受碗撞头的力度吗，另一方面觉得爷爷是怎么带的，就吵了两个菜的工夫。这种状态下我很难无攻击性的表达。

　　续答：

　　你说“这种状态下我很难无攻击性地表达”，首先，你有攻击性的表达也没问题，我说的不是一个要求，也不是说做不到就是错、就是不好。我没有这样去想，你也不需要这样去想，也不需要假设其他人这样想。

　　咱们都是在学习爱、在成长。当你愿意的时候，我们就可以多去觉察一些。如果你不愿意，那就可以不觉察，你在情绪当中，也不需要觉察，你就和情绪在一起就行。

　　现在我假设你准备好而且愿意听别人的角度，那我就说几个假设，或者说几个猜测：

　　一个就是，当孩子这么大声哭的时候，你看到孩子这种情况的时候，你的内心发生了什么？发生的那些声音可能很多，没关系，我们一条一条地把它写出来。没有任何声音是需要批判的，我们只需要去看就行了。

　　比如说要指责爷爷没有照顾好孩子，或者说爷爷不是真的用心，或者说爷爷连个孩子都照顾不好……这些是指向爷爷的。再比如说关于自己的，自己会觉得别人靠不住？觉得别人做不好么？或自己会有内疚么？……就是关于自己这个角度。

　　还有就是关于孩子的，我是怎么感受孩子？我是觉得他是太小不懂事，他时时处在危险当中必须有人照看？还是觉得他受伤了自己有责任？还是太心疼他，有担心？……这些都是可以想的。什么时候你觉得这些想法出现的时候，它正好对应到你的时候，你会知道，这正好是你的点。

　　我再提供一个参考性的、健康的眼光，或者说成熟的眼光。就是，已经过去了，现在吃饭吧，孩子哭，可以哭啊，他撞到头，他疼啊，当然他要哭。撞到头也是普通的事情，小时候受伤啊或者是怎么样啊，这都是普通的事情，对孩子没有这种恐惧的投射。

　　我不去向孩子投射恐惧，我也不给自己定下那个“我完全地负责孩子的安全”这样的一个标准，我也不期待爷爷能够做到。这根本就不需要去定这样的标准。因为孩子有他自己的命运，有他自己的造化，有他自己一生要经历的事情。我们只需要做好自己就行，其他的就敞开接受，不需要去控制一个绝对的安全。

　　（三）

　　问：我想请你讲讲意外身亡这回事，比如，一个六岁的孩子因车祸身亡，父亲还刚好在身边，是司机，被别人撞到。这个可能有点沉重，但我确实想要了解。

　　答：咱们就按你这个例子说吧。对于这个父亲来讲，通常他的痛苦和心理状态，可能包括这些：一个就是丧亲之痛，还有他可能抱怨命运的不公，他也可能会深深的内疚，如果今天不出门就好了，或者如果怎么样就好了。这些是他常见的状态。因为我此刻是和你去探讨这个问题，不是和这个爸爸去做一个心理咨询，所以我就只去谈思路。

　　首先，身体的出生不是生命的开始，身体的结束不是生命的死亡。死亡和出生完全是同等的一个中性的事情，它并不注定高兴或者注定悲伤。当然人们会，因为大家集体催眠嘛，整个世界都把身体当做自己，这个我们会在第三课的时候讲到，总之，这个是一个点。

　　另外呢，通常孩子，他的这种夭折的话，如果我们按照轮回转世来说，这个孩子只是来完成他这一段旅程，他已经完成了。这个旅程当中通常就是爱，不是爱就是某种提醒，当然这个提醒根源上也是爱。所以呢，最好的做法就是收到这些爱，不需要为孩子难过，因为他只是来完成这一段生命，只是来完成这一段人生。

　　还有一个就是，这个父亲并不需要这个孩子才完整，我们本质上来讲，不需要任何的外在，我们的本质不是一个人，我们的本质是爱，是灵性，它对于这些物质是没有必然性的需要的。所以这就是我们可以在任何情境中、任何遭遇中，依然有机会有可能活在平安、幸福和喜乐的原因。如果我的亲人去世了，无论是我的父母我的妻子或者说我的小孩，那我就去祝福他去感谢他，我会专门的去给自己这样一个时间去做这些事。做完之后就OK了，我就继续生活，我就继续按照此生自然的生活，我不会再挂虑那些。当然，这是现在的我，对于过去的我，我没有这些理念，没有这些视角，我也是深受其扰的。

　　我的父亲在我24岁大学毕业的时候他去世，也是去世的非常突然，在医院几天就走了。对于这个事情我是好久好久才放下，我是不太能够去接受这个事实，但是对于现在我的来讲，比如说我妈妈——我妈妈现在还健在——就是说比如我妈妈去世了，我难过就难过，但是这个难过中没有害怕，没有失落，而只是那种感情的连接，只是那种感激，那种感动。然后难过之后，同时我也祝福和感谢她，然后我就继续走自己的路，我不会孤单的，和我内在的爱在一起什么都不缺，任何境遇的变化都没关系，爱并不需要外在某一种条件的支持。

　　（四）

　　问：你说“我们和孩子是相处的关系，不是谁为谁负责的关系，不是要孩子达到我的期待”，这一点虽然知道，但是这个期待好难放下。请多说些好吗？

　　答：我邀请你先接纳自己，不需要期待自己什么时候放下，不要催促自己快点放下。先去接纳，放不下就是放不下，感到困难就是感到困难。OK，这样的我是可以的，先给自己这样一个充分的接纳。这的确是一个普通的事情，因为我们大家都这样，所以我说的第一点就是别把这个当成一个问题，这个很普通，很正常。

　　然后我现在我分享这个困难究竟在哪。期待背后是需求，你对孩子有多大的需求，你的期待就有多强。如果你对孩子没有需求，我不需要孩子怎么样，我才怎么样，如果你没有需求的话，那，就没有期待了。就只剩下爱了。如何探索你需求背后的期待，这要具体问题具体分析了，你可以自己觉察，也可以邀请咨询师帮助你。

　　（五）

　　问：亲爱的小迁，我最近在生病，6周岁的大儿子在睡觉上总纠缠不清，他要摸我肚子睡而我却只想推他，我一边觉得那么大的孩子不应该这样，应该自己睡了，却也知道孩子没有安全感，才这样，我现在很无奈，很纠结，请说说你的理解。

　　答：首先，你只想推开他，你为什么不能想推开他呀？为什么不能去推开他？你在生病哎，你是一个人哎。你把自己当成一个角色了吧，“我应该当一个好妈妈”了吧？你如果把自己当成一个人呢？一个人她自己很累，她能量不高，她很虚弱，她需要休息，她需要先爱她自己，她需要别人爱她，她暂时不能顾及别人，这有什么不对？是什么声音在说这样不对？你说“我觉得那么大的孩子不应该这样，应该自己睡了”，这个判断的标准从哪来的？你怎么就相信了他？是书上吗？是专家吗？

　　问:但并不是生病时，就是平时也是这样。

　　答:你经过自己的感受去判断了吗？还是觉得是书上说的，你没有仔细想就觉得应该这样？

　　问:是的，书上专家。

　　答：没有什么是注定的，没有什么是注定的。你也不需要按照一个标准去打造，无论是把自己打造成一个好妈妈，还是把孩子打造成一个健康的（孩子），不需要打造，仅仅是相处，简单化，简明化。我现在凭我自己的感觉，我愿意孩子睡在我身边，我希望他睡在我身边，那OK；他想睡在我身边，那我觉得是可以的，那就OK，如果我不想也OK。我告诉你每一种情况都可以很健康，每一种情况都不注定是问题。

　　所有的专家所有的书，包括我孟迁，包括小巫，包括尹建莉包括任何某个谁……对于你来说，我们都是给你打工的，我们都是供你选择的，你是我们所有这些资源的主人，我们只是一个资源，对于任何人来说，他才是他整个世界的唯一的主人。然后其他所有的声音都是他的资源，他愿意选择什么是他自己的事情。而不应该去迎合外在的一个声音，觉得我达到那个声音我就够好了，我就对了，不是，这个方向反了。外在的任何一个声音，无论是专家也好，无论是哪个书也好，它符合我的内心我就聘用他，我就选择他；他不符合我的内心我就把他放在一边。如果它让我感到更加焦虑的话，如果它让我感到我更加不安、更加内疚的话，我一脚就把它踢到窗外去。

　　还有一个你刚才补充了一点，你说“不光生病这样，是平时也是这样”，这个不是问题。有一个可能，你没有准备好全心全意的爱孩子，也有一个可能，就是说你不能真的爱你内在的自己，你不能真的接受你的那个小孩子的状态，也有可能。也许会有其他的可能。但无论哪种可能，都不是一个问题。是，就是这样，那那是这样那我们就来看看它呗，我们别马上就给自己定罪，你这样不对，你不应该这样，这叫定罪，这就是罪咎了，我们应该爱应该关心，比如对自己说：“OK，那个态度就是OK，你现在是这样，那你可以跟我多说一点你自己吗？我相信也知道你是爱孩子的，那么你推开的时候你的感受是什么？是什么动力让你推开的呀？你当时的需要是什么？你当时感到了什么？或者你想起了什么？”

　　这是一种爱和关心。然后在这样的爱和关心之下我们逐渐的探索自己，就会发现那个阻挡我们爱孩子的那个障碍，我们只要认出他，那个东西就控制不了我们。但通常呢，我们一出现某种行为的时候先批判自己，说你这样不对，你怎么能这样？你这样会伤害孩子的。有你这样做妈妈的吗？一旦这样的评判升起，我们的觉察就停止了，我们就无法继续去探求那个真相，并且去拆除那个障碍了。

　　所以我首先提醒你对自己的评判，只要它升起的时候，就先停止它。然后带着关心和信任去和自己对话。关心呢，就是我刚才示范的：“你现在的感受是什么？你是怎么想的呀？你想到了什么呀？”就是非常温和的，一句一句的问自己。信任呢，就是：我信任我是爱我孩子的，我信任我是爱，我信任我的孩子也爱我。我相信真相一定是这样的，我只是被一些我还没有觉察的雾霾阻挡住我而已，我现在正在用光去照耀它，去穿透他——这是一个我提议的态度。

　　你还讲了一句“我也知道孩子没有安全感才这样”，孩子有没有安全感不是父母决定的，你有没有安全感也不是你的父母决定的。当初父母无意伤害你，也伤害不了你；你无意伤害孩子，你也伤害不了孩子。让每个人为每个人自己负责吧，你就只负责你的爱，你就只负责你没有焦虑，就够了。