一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画
的根本不是我。”
    不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向
画家抗议。
    “这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
    富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

*两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争
相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我力求超过你！”
    不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着
急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
    “看吧！可我画的就是布帘呀！”
    “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”

*冲锋队员和画家

1932年。柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队长
训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。末了，那冲锋队员说：
    “教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够像样的。”
    李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”

*如愿以偿*

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”
他悄声对站在旁边的画家说：
    “我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
    “你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

*没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼。这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱。杰西知道他的
为人，决心治他一治，很快，画好了。
    约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
    杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人？”

*肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
    “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
    画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！
    我不是画漫画的。”

*六个指头的天使*

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
    “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答，“但是
您见过5个指头的天使吗？”

*赝品的去处*

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看，这些
统统都是赝品。
    主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地
答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

*杰　作*

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
    “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望。但我想出了一个主意。我想，如
果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易，因此，我就画上了那么几条——那条从
窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
    “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经
创作过什么杰作的话，那么就是这几条裂缝。”

*风景画家

“为什么您专画风景画呢？”
    “因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”

*鉴　定*

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画
的是早霞还是晚霞？”
    “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
    “你怎么看出来的呢？”
    “我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

*拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
    “你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

*素　描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几张素描拿出来让她
欣赏。
    “不错，这些素描和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。
    “你弟弟是搞美术专业的吗？”
    “不！他是小学三年级的学生。”
   

*画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
    “好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
    “唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
    “那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
    “你怎么去画与我不相干，这是你的事。至于我，我只能告诉你：他的眼睛是灰色的，
头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
    “好吧！”画家说。
    一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。这个寡妇注视了片
刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

*前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一。他以前卫派画家自居。
    有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从
旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角
形的呢！”
    皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太！这正是我描绘的现代美呀！”
    “哦——！那太好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁
给你好吗？”

*油　画*

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶稣降生》面前。“我简直不明白，”一个人
说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上。”
    “难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
    “穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”
   

*持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车标、铁丝滤网、快
相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证
明——永远不要扔掉任何东西。”

*只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：
    “我丈夫净画那种抽象派画！”
    “孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

*默　契

抽象派画家的妻子对她的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他画画，我做饭。然
后，我来猜他画的是什么；而他呢，猜我准备的是什么饭。”

*财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多
出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
    过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼
道：“这就是我叫你画的画吗？”
    “是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
    “以色列人在哪里？”
    “渡过红海了。”
    “法老和法老的军队呢？”
    “淹到海里了。”

*令人倾倒的画*

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许
多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价
多少钱？”
    “这是墙上的电灯开关。”

*印象派画*

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
    在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒了。他们正准备把
它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
    他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

*现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个约会。不小心格贝
里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里
想等胶水干了，打扫起来也许更容易，所以没清理就跑了。
    等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪，就把情况告诉了
一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这样来的！有人把它当作现代
派设计练习交上来了。”
   

*妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我
要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
    站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
    贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

*不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。
“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”

*观　诊

美国电报发明者库尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次，他邀请一位医生朋友来
参观他的画室，当这位朋友看到一幅垂死者画时，反复仔细观察。摩尔斯乐了，问：“怎
样，有何评价？”
    医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

*鸡　蛋*

在一次现代画展中，一个人站在一幅画前，一边认真地看着画，一边对画家说：“您画
的太好了，我看了口水都流出来了。”
    画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
    看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
   

*我家有小孩*

汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不通此道，”他告诉画
廊主人，“但我要你拥有的最名贵的画。”
    “我刚好有货。”老板兴高采烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿
出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
    “这是什么？”汉曼问道。
    “这是一幅杰作，”老板答，“那一点象征着上帝及其爱心的独一无二。”
    汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。“史密斯先生！”老
板叫道。“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帷幕背后，拿出
了一幅巨大的帆布，中间有两个黑点。
    “这意味着什么？”汉曼问道。
    “我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的亚当和夏娃。
它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
    “别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

*夫人买画*

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火
腿和一个面包圈。
    夫人问：“这幅画要卖多少钱？”
    “50个美元，这可是非常便宜的了。”
    “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
    “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
    “不，我觉得它比这幅好。”
    “为什么？”
    “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

*雕　塑

游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
    导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿，但是，到了塑马的时候，经费
不够了。所以……

*雕塑家

旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。
    画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”
    雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叼走了。啃了
半天，才发现那根香肠不能吃。”
   

*慢镜头*

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
    “你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？”

*时光在起作用

一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。“我不明白，您是怎么回事。”她对他
说，“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！”
    “唉，是啊，”摄影师叹息道，“不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。”

*醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
    “很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

*光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一
个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上的皱纹密布。在萧条的街景中，更显得
他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后，心里觉得十分难过。”
    “那么，你给了他什么呢？”
    “我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
   

*河水完全给冻住了

在一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中。按要求，当这位英雄进入后台后，
控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
    谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，
台上死一般寂静。稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”

*应　变

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。台下的观众哗
然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只
见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：
    “他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

*排戏插曲

“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放
声大笑呢？”
    “就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

*导演说戏*

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔
来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
    “我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

*拒绝拍摄

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。
    “别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡
皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是
叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

*这下真实了

演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年女演员的缺点，她扮演的角色是一
位被抛弃的女子。
    “您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必须把全部身心投入
到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，如果您的恋人抛弃了您，您会怎样
呢？”
    “我会马上找到另外一个。”

*不怕您笑话*

“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。”
    “哪里哪里”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

*岁　数

一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。
    “这个可记不清了。”演员回答。
    “怎么？！”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
    “这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能够被人偷走。
至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

*先见之明*

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭
鸡蛋统统买去。”
    “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
    “嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”

*机智的报幕员*

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小
提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
    “可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”
    “女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定
改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
   

*没有那份耐心

一位好莱坞女明星吵闹起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知
道，您就盼着我快点儿死，好向我的坟墓吐唾沫！”
    “不会的，我可没耐心去排那长队！”

*剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷……”
    导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

*一切道具都是真的

“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
    “好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真
的，最后一幕里的毒药也是真的……”

*真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上流露的痛苦
表情非常逼真，妙极了！”
    “的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术
家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”